Seguro que has escuchado alguna vez esa frase de “La risa es la mejor medicina”. Pues hay razones de peso para dec...
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Seguro que has escuchado alguna vez esa frase de “La risa es la mejor medicina”. Pues hay razones de peso para decir que esta afirmación tiene su toque de verdad 👌
Y es que, ¿a quién no le ha pasado que, después del subidón de un ataque de risa, siente alegría, relajación y placer al mismo tiempo?
Si se te va de las manos, mejor
Sí, ya sabes; cuando no puedes reír más, te falta el aire, incluso se te sale alguna lágrima y te dejas llevar para después sentir relajación y alegría.
Vamos, casi igual que después de comerte ese trocito de chocolate que tanto te gusta o, por qué no, de tener un orgasmo 💥
Y como de orgasmos ya te hemos hablado mucho (aunque nunca será suficiente), hoy queremos centrarnos en la risa y en lo buena que puede ser para nuestro cuerpo y nuestra mente una buena dosis de carcajadas, especialmente en este momento de cambios radicales 📣
Beneficios de la risa
Cuando reímos, nuestro cerebro secreta las mismas sustancias que cuando llegamos al orgasmo (ya sea a solas o en compañía) 🚀
Ya sabes, ese cóctel maravilloso de neurotransmisores del que siempre hablamos (endorfinas, serotonina, dopamina, oxitocina y adrenalina) y que es responsable de que nos sintamos bien con nosotrxs mismxs y que esto se refleje hacia el resto.
Además, tiene otros beneficios:
Nos ayuda a oxigenar mejor nuestro cuerpo.
Nos hace utilizar músculos que a veces ni recordamos que tenemos 💪
Fortalece nuestro sistema inmunológico, ya que baja nuestro nivel de estrés.
A nivel social, nos ayuda a relacionarnos mejor.
Así que ya sabes, ¡orgasmos y risas sin dosificar! 🙌
Reír nos ayuda en momentos de estrés
Es verdad que a pesar de los beneficios que puede aportarnos esta actividad tan “simple”, no lo hacemos con tanta frecuencia como nos gustaría.
Especialmente cuando pasamos por un momento de estrés o de bajón o tenemos que afrontar una situación en la vida que puede parecer difícil, como tener que pasar nuestros días en casa sin poder salir 🚫
Pero, para estos momentos, lo mejor es buscar actividades que nos ayuden a desconectar y a pasar nuestro tiempo libre de la mejor forma posible. Una buena opción es la risoterapia 😂
¿Risoqué?
Sí, como lo lees. Risoterapia.
Se trata de una técnica centrada en la risa. Pero calma, que no solo se trata de un “jaja” y ya está 🙅♂️ Para obtener todos sus beneficios, se tienen que realizar diferentes ejercicios y dinámicas para empezar causando una risa creada o ensayada y conseguir al final una risa real y espontánea.
Las reglas del juego
A continuación, te damos algunos consejos para conseguir una sesión de risoterapia de matrícula:
Lo ideal es hacerlo en grupo. Si estás con tu familia, tu pareja o tus compis de piso en cuarentena, puede ser una buena dinámica para romper la rutina y pasarlo bien 🎈 Así, aprovecháis para desestresaros un poco y hacer que la convivencia sea más fácil 🙏
El objetivo es crear un ambiente donde todas las personas que participen se puedan desinhibir y se cree complicidad entre ellas. Lo importante es iros soltando, ¡aprovechad que tenéis una relación de confianza para dejar que todo fluya! 🙊
Reír es contagioso. ¡No te cortes! Si durante la sesión tienes ganas de reírte a carcajadas, ¡adelante! Estamos segurxs de que la risa de una persona puede ser el detonante perfecto para que el resto comience a reír 💣
Antes de empezar, es importante hacer algunos ejercicios de calentamiento y estiramiento. Aunque no lo creas, reír puede ser casi tan intenso como una hora de ejercicios.
Es importante que, aunque no estéis en vuestro mejor momento, al menos tengáis la mente abierta a esta técnica y sus beneficios.
Pues bien, ahora que conoces la base, pasemos a las actividades 👇
Practicar diferentes tonos de risa
Cada persona se tiene que reír, desde una risa leve a una risa muy fuerte. Sabemos que al principio no será una risa real si no un jaja o un jeje tímidos.La intención es que os vayáis soltando y poco a poco se pierda la vergüenza 🙄Podéis intentar reíros con cada una de las vocales. Os aseguramos que escuchar a vuestra madre haciendo un “JOJO” a todo pulmón o a vuestra pareja con un “JIJI” tímido como el de un ratón hará que pronto os riais de verdad 😎
Cosquillas
Puede que parezca un cliché, pero las cosquillas pueden ser muy útiles en este tipo de actividades. Eso sí, todo el mundo tiene que estar de acuerdo 🚦Si es así, comenzad con cosquillas suaves, ¡seguro que acabáis con una guerra en toda regla!
Volver a la infancia
¿Recuerdas que cuando eras peque la risa te salía de forma natural y no te importaba el qué dirán? Pues es el momento de retomar esos viejos hábitos. Podéis hacer una dinámica como si fuera para niñxs, por ejemplo, juegos de mímica 🎭 Os dividís en dos equipos e intentáis representar conceptos muy básicos.La regla es jugar como si hubieras vuelto a la infancia 🍭
Bailar
Sí, bailar 👯♀️ Pero no como cuando vamos a la discoteca y queremos que se nos vea perfectxs por si hay algún ligue cerca. No.Se trata de bailar como si nadie te mirara. Soltarte el pelo, mover las caderas, dejarte llevar por la música…🎺Si os atrevéis, podéis buscar una canción graciosa que requiera que cada persona saque sus mejores pasos de baile o montar una coreografía en equipo.Podéis grabaros mientras bailáis, seguro que habrá un extra de risas para después. ¿Te imaginas a tu padre bailando Como los gorilas? 📹
Muecas
Quizás alguna vez te dijeron que hacer muecas no era de buena educación, pero esta vez seguro que nadie te echa la bronca, al contrario. La idea es que cada persona del grupo dibuje una cara en una hoja de papel. Una vez que todo el mundo tenga su cara, quien comienza tiene que poner la mueca que ha dibujado ✍Después, la persona que esté a su derecha tiene que imitarla, y así sucesivamente 🥴Una vez terminada la ronda, deberéis hacer lo mismo con la cara que haya dibujado la siguiente persona.
...
Estas son solo algunas ideas de lo que podéis hacer para, nunca mejor dicho, echaros unas risas. Intentar afrontar las situaciones difíciles con una buena actitud las hará más llevaderas. ¡Palabra! 🤗
Hay que decirlo. Tanta canción romántica y peli con final feliz han alterado un poco la idea (y también nuestras ex...
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Hay que decirlo. Tanta canción romántica y peli con final feliz han alterado un poco la idea (y también nuestras expectativas) de la primera vez con una persona nueva 🤩
En ese mundo de fantasía, la primera vez que tenéis sexo hay orgasmos a tutiplén, maravillosos, memorables y ¡oh! hasta simultáneos, mirad qué bien. Además, la ropa de cama está decorada con un camino de pétalos de rosa que, por supuesto, huele delicioso.
En su cabeza era espectacular...
La iluminación que os envuelve es tan perfecta que ganaría un par de premios Óscar y hasta suena una playlist que hace que cada movimiento se sincronice creando una coreografía sexual de campeonato… Pero ¿qué sucede en la vida real? 🧐
En la vida real hay excitación, pero también nerviosismo. Hay ganas de quitaros la ropa cuanto antes, pero también hay besos torpes; y no son pocas las historias de cremalleras enganchadas donde no deben o sujetadores que requieren claves secretas para desabrocharse.
Como todo el mundo lo ha vivido alguna vez, os compartimos algunas ideas para mejorar esos primeros encuentros sexuales y entregaros al placer sin torpezas (¡o al menos aprendiendo a reírse de ellas!) 🤭
Preparando el terreno
Es curioso que, a veces, nos resulte tan sencillo hablar, por ejemplo, de nuestras alergias alimentarias antes de una comida o de nuestros gustos musicales a la hora de elegir a qué concierto ir; pero nos cueste el triple hablar de lo que nos gusta y lo que no en el sexo.
¿Soy yo o hace calor?
Si os da corte hablarlo en persona, ¿por qué no hacerlo con pistas o indirectas, por ejemplo? Enviaros mensajes anticipando lo que os gustaría haceros “en directo” es una manera efectiva de comunicarse sexualmente quitándole seriedad y de ir calentando motores 🤤
Seducir con los sentidos
Si os preocupáis por tener un look perfecto cada vez que quedáis para veros y ya habéis renovado el cajón de lencería “por si acaso”… ¿Habéis pensado en dar un paso más y seducir con los aromas?
¿Conoces el poder de las feromonas? VER MÁS ❯
Los perfumes, en especial los que contienen feromonas, también conquistan y crean recuerdos olfativos a quien tengas al lado. ¿No te ha pasado alguna vez que hueles alguna fragancia y piensas en una persona inevitablemente (para bien o para mal)? ¿O que sea el perfume de esa persona lo que te guía en la ruta de tus besos y caricias? 👄
Hora de jugar
Aunque ardáis en deseo y soñéis con esa (nueva) primera vez, es recomendable no ir con prisas. Dedicad tiempo a explorar vuestros cuerpos y, sobre todo, a decir cuando algo os gusta o directamente ¡os hace enloquecer!
A la hora de los juegos, haceros con aliados como lubricantes (que ayudarán a que todo se deslice suavemente) y, ¿por qué no?, haceros con juguetes para ir de menos a más, y más, y más, y más…✨
¡Y ponle saborrr! VER MÁS ❯
Diva, por ejemplo, es ideal porque no solo estimula las zonas erógenas, sino que también puede usarse como masajeador en el resto del cuerpo y alejar esos nervios y ansias de la primera vez. Una vez relajadxs, la experimentación y el disfrute llegarán por sí solos.
¡Relajadxs y listxs para la acción! VER MÁS ❯
Si ya estáis en ello y buscáis incrementar el placer, las personas con pene podéis probar anillos como Ula, que contribuyen a aumentar la potencia de las erecciones y el rendimiento sexual. Además, vienen tres anillos con los podéis jugar usándolos todos a la vez o por separado 💍
Placer a tu medida VER MÁS ❯
Lo que viene después
Es tan importante el “durante” como el “después”. Si ya lo habéis dado todo, toca relajarse; aunque también podéis aprovechar este momento para acariciarse o comentar aquello que más os gustó ¡y que deseáis repetir cuanto antes!
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Y aunque las criticábamos al inicio, las pelis y las canciones románticas no son (tan) terribles y hasta pueden usarse de inspiración. Pero la verdad es que mola mucho más que os inventéis vuestra propia historia sexual y romántica desde cero. Hablad sobre aquello que os pone, lo que os gusta y lo que no 👌
No deis por sentado nada y exploraos: daros tiempo para oleros, tocaros, sentiros… Encontrad vuestro placer ¡y haced memorable esta primera vez!
Ya ha llegado otro año y la verdad es que tenemos muchas expectativas para 2020.Para empezar esta etapa a lo grande...
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Ya ha llegado otro año y la verdad es que tenemos muchas expectativas para 2020.Para empezar esta etapa a lo grande, es necesario salir de la zona de confort y retarse a vivir experiencias nuevas. Vamos, que no van a faltar desafíos y emociones.
Os proponemos 6 consejos para que, a solas o en pareja, los años 20 lleguen atrevidos, subidos de tono y muy, pero que muy picantes 🌶Toma asiento que vienen tips interesantes…
Consejo 1 – Desata tu lado más BDSMero 💪
2020 es un año de cambios y ¿qué mejor forma de darle la bienvenida al año nuevo que un poco de chispa? No hace falta mucho: imaginación, creatividad y ganas de sumisión y dominación 😏
Además, según unas investigaciones de la Universidad de Northern Illinois, el placer asociado con el sadismo y el masoquismo podría reducir el estrés psicológico y sus efectos negativos. Así que, ya no tienes excusas, esposas a la mano y ¡a jugar!
El kit Sao incluye antifaz, collar con tira, 2 sets de esposas para muñecas y tobillos, mordaza, látigo y una cuerda larga de restricción para jugar con tu compi de cama a lo grande.
Pero ojo, antes de los juegos, decidid una palabra clave y hablad de los límites que vais a respetar. Cuando ya lo tengáis claro, ¿list@s para desatar vuestro lado más BDSMero?
Empezad con un clásico: el látigo. Acaricia el cuerpo de tu pareja con los flecos, de arriba abajo, y deja que se te escape algún que otro latigazo.Cuando estéis al límite, podéis subir el nivel amplificando las sensaciones: ponle el antifaz para que no tenga ninguna pista visual de lo que está pasando.
Tu rol es el de darle pistas para que intuya qué será lo siguiente… ¿Y qué mejor momento para un poco de bondage?Inmoviliza las muñecas y los tobillos de tu compi de juegos con las esposas y, ahora que tienes pleno control de la situación, coge la vela de masaje y échale el aceite en los hombros, pecho y vientre para jugar con la temperatura.
Dale un masaje erótico solo rozando los genitales y, cuando ya no pueda más, ponle la mordaza. ¿Será capaz de mantener el silencio durante un orgasmo?
Cuando se apague el fuego, ¡a jugar! VER MÁS ❯
Consejo 2 – Sube la temperatura de la ducha 💦
¡Sexo acuático! ¿Hay algo más excitante? Vale sí, quizás nos hemos venido un poco arriba, pero el sexo en la ducha o en la bañera puede ser muy, pero que muy sexy.Lo primero: ¡no olvidéis el lubricante, porque por muy absurdo que suene, el agua reseca! Original de Pjur es un lubricante a base de silicona que hará que todo fluya mucho, mucho mejor 👌
Aquí os damos algunos tips para disfrutar de una buena sesión de sexo acuático sin morir en el intento.
Y si estás a solas con tus champús, puedes concederte el lujazo de pasar un rato con Maya. Es el vibrador conejito con textura supersedosa y de fácil agarre que hará que la ducha sea el mejor momento del día. ¿Quién dijo patito pudiendo tener un conejito? 🐰
Tu nueva razón para ducharte VER MÁS ❯
Consejo 3 – 30 días sin penetración 🚫
Este reto es perfecto para experimentar con prácticas distintas y ampliar el repertorio erótico. ¡La palabra clave es “jugar”!De eso se trata: seducir, descubrir qué partes del cuerpo y estimulaciones pueden llevaros al límite, pero ojo, prohibida la penetración durante 30 días.
Recordad que el sexo va mucho más allá de los genitales. ¿Por qué no empezar por un masaje erótico? ¿O por escribirle una carta a tu compi de juegos con todo lo que le vas a hacer en la cama?
Para estos juegos os proponemos la Crema Dragón Sensitive Shunga, que potenciará todas vuestras sensaciones para que sea una experiencia totalmente inesperada y amplificada.
Pelos de punta en 3, 2, 1... VER MÁS ❯
Consejo 4 – Dale una oportunidad al placer anal 🙊
Uno de los retos más atrevidos y placenteros: el sexo anal.El placer anal es una de las prácticas que requiere más preparación y actitud. Por eso, lo primero es decir que no hablamos solo de penetración, sino de toda una serie de prácticas que implican la estimulación anal, como el anilingus.
Así que, el reto es ir experimentando sensaciones distintas a través de esta zona. No escatimes con el lubricante ¡ni con la creatividad!
Mientras das un masaje en las zonas más sensibles de tu compi de juegos, estimula con tus dedos el perineo en círculos y varía la presión del masaje. Recuerda que el ano está rodeado de músculos que necesitan cierto tiempo para adaptarse. Cuando ya tengáis cierta familiaridad con el sexo anal, subid de nivel con T-Rex, el plug anal con vibración que os hará ver las estrellas desde vuestra cama 🌠
Ya le puedes decir "gracias" VER MÁS ❯
Y si estás disfrutando a solas, pon unas gotas de lubricante de aloe vera de Liebe en tu dedo y empieza a masajear el perineo con pequeños círculos. No tengas prisa: ¡la gradualidad es la clave en el sexo anal!
Poco a poco, cuando te sientas a gusto, introduce la punta del dedo y, a medida que vayas avanzando, todo el dedo. En nada, estarás disfrutando de las vibraciones de tu nuevo compañero de aventuras, T-Rex.
Consejo 5 – Innova en la masturbación 💥
Este 2020 no te quedes con lo mismo, ¡lánzate a nuevas experiencias! Y es que, a veces, es necesario poco para darle una vuelta a todo.
Para ello te presentamos a los huevitos masturbadores para pene y el huevo vibrador Iroha Temari de Tenga.Tanto a solas como en compañía de tu compi de juegos, atrévete a probar cosas nuevas.
Sí, los huevitos masturbadores también son para vulva VER MÁS ❯
Si tu pareja tiene pene, ponte detrás y dedícale un masaje erótico en los testículos a la vez que estimulas su pene con un huevo masturbador 🥚
Sin embargo, si tiene vulva, dale un masaje en los pechos mientras el huevito se dedica a sus zonas más erógenas. Además, podéis ponerlo entre vosotr@s a la altura de la pelvis y disfrutar mutuamente de sus vibraciones.Créenos, os vais a volver inseparables…
Consejo 6 – ¡Rienda suelta a la fantasía! 💭
La fantasía es la gasolina del sexo, por eso hay que alimentarla y, sobre todo, aprovecharla. ¡Y ojo! Fantasear con algo no significa que quieras llevarlo a cabo. Sencillamente es la imaginación que se recrea, voluntariamente o no, con contenido erótico.
Cuando nuestro cerebro produce imágenes sensuales, activa las mismas áreas que se activan cuando tenemos sexo, sea a solas o con alguien. Y cuando algo nos gusta, tenemos ganas de repetir esa experiencia.
¡Así que te proponemos un reto para trabajar el deseo a través de la fantasía! Durante una semana, cuando estés de camino al trabajo, en tu casa, tomando unas copas, etc.; fantasea con algo que te resulte excitante. Además, redacta un diario de fantasías donde detalles dónde se produjo, el contenido de la fantasía y si has retomado alguna en más de una ocasión.
Descubrirás muchas cosas sobre ti y tu imaginario erótico.
Para que no se te acabe la imaginación, también puedes inspirarte con los relatos eróticos de nuestra Eroteca.
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¿A qué esperas para poner en práctica estos consejos? Este 2020 atrévete y déjate llevar por nuevas sensaciones y experiencias que le darán una vuelta a tu vida sexual.
Empezar el año nunca ha sido tan divertido 🎉
Hace unos meses hablamos de cómo identificar a un empotrador, ese que es capaz de hacerte estremecer entre anuncio ...
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Hace unos meses hablamos de cómo identificar a un empotrador, ese que es capaz de hacerte estremecer entre anuncio y anuncio y de hacerte ver las estrellas con las posturas más alocadas del Kamasutra.
Pero, por muy sexy que sea que un empotrador te empuje contra una mesa mientras te desnuda, nada supera el poder de sentir que tú estás al mando. Y en todo, no solo en el sexo. Lo que nos hace preguntarnos: ¿las empotradoras existen?
Este artículo es totalmente humorístico y no pretende ofender a nadie. Aquí hablamos de empotradoras desde el respeto y admiración que les tenemos y no pretendemos incomodar a nadie. Así que sigue leyendo solo si tienes sentido del humor y, sobre todo, ganas de encontrarte a una de estas 😉
Úrsula Corberó – Fuente: Telva
La empotradora existe. Es esa persona que, con tan solo verla caminar, te puedes imaginar todo lo que es capaz de hacerte bajo las sábanas o en el lavabo de aquel bar. Esa que con una mano es capaz de hacer que tus piernas se tambaleen, y hasta que te cueste incorporarte para caminar. Podría tratarse de tu vecina del quinto, o de la camarera de ese bar al que vas tanto. La pregunta es... ¿Sabrías identificar a una empotradora?
Trucos para identificar a una empotradora
ES SIGILOSA, PERO SE HACE NOTAR
Una empotradora tiene una vista infalible para identificar a las presas de calidad. Sabe perfectamente a quién atacar y, cuando lo hace, su presa no tiene posibilidad alguna de escapar… aunque, normalmente, tampoco es que deseen hacerlo.
Una empotradora siempre se hace notar
NO SE ABANDONA A MODAS TONTAS
No se preocupa demasiado por la famosa chaqueta amarilla del Zara o por gastar su dinero comprando chokers. Es una mujer que conoce perfectamente el poder de un buen vestido negro bien apretado o el de la correcta combinación de unos jeans y una camisa blanca con dos botones desabrochados.
NO FANFARRONEA, PERO LE GUSTA COMPARTIR EXPERIENCIAS
Así como quien comparte sus viajes o sus recientes descubrimientos culinarios, una empotradora siempre tiene información jugosa sobre sus conquistas. Es la fuente de sabiduría en cuando a relaciones íntimas se refiere. Es un gustazo ir a tomar una cerveza junt@s para aprender (y anotar) todos sus truquitos.
ES UNA DEFENSORA DEL ORGASMO
Una empotradora confía en el poder del máximo placer para acabar con todas las guerras del mundo, y cree que los orgasmos son necesarios para alcanzar un estado zen. Por eso, para una empotradora es inconcebible fingir orgasmos. Para ella eso no entra en su diccionario, porque ¿quién querría renunciar a esos segundos de máximo placer?
Es por esto que una empotradora es defensora de ellos a capa y espada, reivindicando su importancia en la cama, con sus colegas y hasta cuando se regala dos minutos para jugar a solas.
Una empotradora siempre defiende sus orgasmos
NO SE RINDE AL PRIMER ORGASMO
Que su pareja acabe no quiere decir que el juego se haya terminado. Una empotradora conoce muy bien el potencial que puede tener un buen lametazo, unas manos fuertes y, también, la magia que aporta abrir el cajón de la mesita de noche y sacar un juguetito que suba la temperatura del juego.
NO LIMITA SUS FANTASÍAS A SU CABEZA
Una empotradora disfruta de su sexualidad sin reparos ni vergüenzas, así que, si quiere que la aten a la cama, no le tiembla la mano para sacar unas esposas del cajón de la mesita de noche y obligarte a que la ates mientras te susurra cosas no aptas para menores. Apetece, ¿verdad?
Una empotradora siempre hace sus fantasías realidad
Y bien, después de aprender a identificarlas, aquí te dejamos nuestro TOP 10 de empotradoras:
Jennifer López (una empotradora de oro)
Úrsula Corberó
Clara Lago (y Dani Rovira bien lo sabe)
Iggy Azalea
Angelina Jolie (en su etapa de Sr. y Sra. Smith)
Bebe (nada más hay que verla)
Leia Plus
P!nk
Ashley Graham (esta no tiene ni que tocarte para que babees)
Salma Hayek
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Y con estas pistas tienes de sobra para identificar a una empotradora. ¿La dejarás pasar?
¡Descubre todas nuestras novedades!
Los petardos y el sexo tienen más en común de lo que crees. No, todavía no se nos ha ido la pinza ni tampoco vamos ...
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Los petardos y el sexo tienen más en común de lo que crees. No, todavía no se nos ha ido la pinza ni tampoco vamos a hablarte de tener sexo con gente petarda.
San Juan es una de las fiestas más conocidas y también una noche en la que el sexo comparte protagonismo con los petardos. ¿Nunca lo habías pensado? Si no te lo crees, compruébalo tú mism@:
¡Boom!
Orgasmo de bengala
La bengala, esa primera toma de contacto con los petardos. También es ese fuego que al principio te parece superchulo 😍 pero al rato te aburres y te sabe a poco 😑 ¿No te recuerda a algo? Quizás a esas primeras veces en las que las expectativas están por los aires y luego...
Pero ¡ojo!, tanto las bengalas como las primeras veces son muy bonitas, nadie dice lo contrario. Pero siempre podemos aspirar a más.
La experiencia es un grado, pero también lo es prepararse. ¿Cómo? Entrenándote con la masturbación. Descubre la excitación, cómo son tus genitales, cómo funcionan, estimúlalos con tus manos o con un juguetito para principiantes como la bala vibradora Neo.
El mejor compi para empezar VER MÁS ❯
Bombeta. ¡Sorpresa!
¿A quién no le han sorprendido con una bombeta cerca del pie? Ese petardo que, como mínimo, te hace dar un salto del susto que te llevas. Aunque no saltes, un orgasmo también puede sorprenderte.
Esa sensación de plenitud que llega de sopetón, casi sin avisar ¡es un orgasmo de bombeta! Y no hay juguete que represente mejor esta manera de llegar al orgasmo que el succionador de clítoris Satisfyer Pro 2. No han pasado ni 2 minutos desde que lo has activado que ya estás en la cima. ¿Te atreves a dejarte sorprender?
Te dejará sin palabras, ¡palabra! VER MÁS ❯
¡Psst! Y ahora existe la versión succión y vibración: Satisfyer Pro 2 Vibration. No hace falta decir nada más... 😍 Y, ¿qué hay de los penes? Tranquilidad, hay para todo el mundo: vibra de placer con el masturbador Satisfyer Men Vibration.
¡Oh! T.N.T.
Seguro que conoces a alguien (o puede que seas tú), con una gran afición a los petardos. Tanto que le encantan los T.N.T. (que no TDT), esos petardos que solo hacen ruido (sin luces). Aunque para mucha gente puede ser algo aburrido y prefieren las bengalas, estos también tienen su gracia.
Explicado desde la visión sexual, el T.N.T. es similar a gemir desproporcionadamente. Esas personas que chillan más de lo que deberían. Seguramente estás pensando en es@ vecin@ que sabes cómo se llama por culpa de su pareja o en aquel lío que te dejó sin oídos. Y si no conoces a nadie que lo haga, quizás es porque ese alguien eres tú 🙈
Fuente explosiva
Te imaginas por dónde vamos, ¿no? Sí, el parecido entre el petardo conocido como la fuente y el squirt es evidente. Y también lo es su nombre, ya que hay gente que habla del squirt como fuente. ¡Pero no solo eso!
La fuente es el petardo que acapara todas las miradas al encenderse, igual que lo hace el squirt. Seguramente habrás oído hablar de él y de lo placentero que es. Pero en realidad, no suele ser más placentero que un orgasmo 'común' (ni tiene por qué serlo). Aunque hay testimonios de mujeres cisgénero que aseguran sentir un placer más intenso.
A pesar de saber que hace falta mucha práctica y tiempo para conseguirlo, es normal que tengas curiosidad y quieras experimentarlo.
Y para ello, además de seguir estos consejos, te adelantamos que uno de los juguetes ideales para conseguirlo es Mila. Estimulará las zonas más sensibles al mismo tiempo ¡y se mueve!
Squirtea con Mila VER MÁS ❯
Fuegos artificiales. La traca final.
Cómo no, no podían faltar los petardos estrella de la verbena. Hay de todo tipo, pero lo que nos cautiva de ellos es que son bonitos y perfectos.
Así es como mucha gente se imagina que es llegar al orgasmo a la vez en pareja. Sí, está muy bien disfrutar junt@s de un momento y hacer que la experiencia sea aún más íntima y placentera, pero tampoco es bueno obsesionarse con ello.
Si lo que quieres es potenciar la estimulación de amb@s al mismo tiempo incorporar a Isa o a Todo Mío hará que vuestros orgasmos sean para tirar cohetes.
Isa es el vibrador de doble penetración especialista en zonas G y en el ano.
¡Y se puede controlar a distancia! VER MÁS ❯
Todo Mío es el anillo para pene con vibración que estimula el clítoris durante la penetración. ¿Sabías que el 76% de las personas con vagina necesitan la estimulación del clítoris para llegar al orgasmo?
Placer completo para amb@s VER MÁS ❯
Estos juguetes harán que las sensaciones sean nuevas y únicas. Pero lo mejor de todo es que amb@s disfrutaréis de una estimulación de 10.
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Como ves, hay muchas maneras de llegar al orgasmo. Pero lo mejor que puedes hacer es dejarte llevar y que salten chispas (u otras cosas).
Has leído mil cosas sobre los signos del zodiaco; y somos conscientes de que puede que sientas un poco de esceptici...
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Has leído mil cosas sobre los signos del zodiaco; y somos conscientes de que puede que sientas un poco de escepticismo en lo que a estos temas se refiere; pero esta vez es diferente. ¿Por qué? Porque sabemos que, sin importar cuándo hayas nacido, eres genial entre las sábanas.
Aún así, siempre hay matices. No es lo mismo ser de signo zodiacal Leo que Piscis. O Aries que Capricornio. Así que saber más sobre tu horóscopo y el de tu pareja sexual te dará ventaja en la cama y podrás sorprenderlx con algo que tal vez ni tu pareja sabía que le encanta 😉
♈ Aries
(21 de marzo al 19 de abril)
Como buen signo de fuego que son, a las personas Aries les encanta tomar la iniciativa y dominar en la cama, las posturas más dignas de una buena escena erótico-festiva y romper con la rutina. ¿El misionero todos los días? Ay, quita, quita, qué pereza.
Postura recomendada
Cualquiera que le permita lucirse y tomar las riendas de la situación.
Juguete recomendado
El Kit Sao será su favorito. ¿Por qué? Porque podrá estar completamente al mando de todo mientras tú estás completamente inmóvil sin poder hacer otra cosa que disfrutar, sin quejarte, sin moverte... a su merced.
A Aries le enloquece dominar VER MÁS ❯
♉ Tauro
(20 de abril al 20 de mayo)
Las personas Tauro podrían pasarse las 24 horas del día comiendo/hablando de comida o jugando; y en la cama no iba a ser menos. Así que nada como un poco de nata, una copa de champán o una pata de jamón del bueno... lo que se te ocurra. Y por supuesto, mordiscos, muchos mordiscos.
¡Buen provecho, Tauro!
Postura recomendada
Bastante tradicionales y cariñosos, las personas Tauro serán felices con una postura que les permita mantener contacto visual y cercanía, como el misionero.
Juguete recomendado
El lubricante de sabores le permitirá saborearte de arriba abajo mientras tú notas el efecto calor del aceite por todo tu cuerpo. TODO tu cuerpo. ¿Hasta dónde le dejarás saborear?
♊ Géminis
(21 de mayo al 20 de junio)
Son personas mundialmente conocidas por 'hoy ser así y mañana ser asá', nada las describe mejor que la canción de Hot N Cold de Katy Perry. Hoy querrán una sesión de sexo superromántica, y mañana querrán atarte a la cama y darte unos cuantos azotes. No te aburrirás, eso ya te lo aseguramos.
Postura recomendada
Lo ideal para ellas es coger una postura más o menos tradicional como la del perrito y darle un toque un poco diferente.
Juguete recomendado
Con la versátil, potente y recargable bala vibradora Neo Plus podrás jugar de mil maneras diferentes y por todas las zonas del cuerpo, ya sea el clítoris y los pezones o el perineo y los testículos. Su diseño pequeño y adorable estimulará cada una de las zonas erógenas de Géminis, que se dedicará exclusivamente a disfrutar.
Neo Plus sabe dar placer a todos los cuerpos VER MÁS ❯
♋ Cáncer
(21 de junio al 22 de julio)
Cáncer es uno de los signos más románticos del zodiaco😍. Pero, dependiendo de si están en una relación estable o no, serán de una manera u otra en la cama: cuando estén en una relación estable, optarán por el sexo romántico y superíntimo; pero siempre con un toque creativo. Cuando estén solterxs y en plena etapa de descubrimiento sexual, serán personas muy aventurares y sexuales, dispuestísimas a probarlo todo.
Postura recomendada
Adoran el contacto físico y la cercanía, pero no pueden evitar ponerle un punto picante, así que la mejor postura para este signo de agua es una que le permita sentirse superunidx a su pareja, sin dejar de experimentar.
Juguete recomendado
A tu Cáncer le encantará sorprenderte con una atmósfera romántica, una cena a la tenue luz de una vela aromática. Pero, de repente, se encenderá su lado salvaje, te llevará a la cama y verterá este delicioso aceite aromático sobre tu piel, y te dará el masaje más caliente y sensual que te puedas imaginar.
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El toque romántico y salvaje que tanto le gusta a Cáncer VER MÁS ❯
♌ Leo
(23 de julio al 23 de agosto)
Lee el párrafo sobre Aries y multiplícalo por mil millones. Bueno, igual estamos exagerando, tal y como haría una persona Leo de manual. Dominantes, creativas, muy pasionales y difíciles de satisfacer, las Leo necesitan a alguien que les siga el ritmo. Y no suele valer cualquiera, nosotras apostaríamos por una persona Escorpio, Sagitario o Acuario.
Postura recomendada
Cualquier postura donde Leo esté encima es perfecta. La cuestión es mandar y no dejar de lado la creatividad en la cama, así que dale una vuelta a la postura, que a Leo le gustará la sorpresa.
Juguete recomendado
El vibrador Diva no solo es capaz de seguirle el ritmo a Leo con sus 10 modos de vibración, sino que conseguirá que no se aburra en la cama y sorprenderá con las múltiples cosas que puede hacer. Y es que con él puedes masajear TODO vuestro cuerpo: desde las zonas erógenas por excelencia hasta la espalda, piernas, brazos, pies... Para personas creativas, un juguete con el que vuestra imaginación no se aburrirá jamás.
El aburrimiento no tiene cabida con Diva VER MÁS ❯
♍ Virgo
(24 de agosto al 22 de septiembre)
Son de tener la mente ocupada todo el tiempo y de hacer varias cosas a la vez, así que no te enfades si notas que no están ahí. Es muy posible que, mientras juegan, estén pensando en el trabajo que tienen que hacer para la semana que viene, el hambre en el mundo o qué estantería de Ikea es mejor para organizar sus enciclopedias. Les encanta aprender un poco (más bien mucho) de todo, sexo incluido, así que prepárate para disfrutar de una masterclass de sexo.
Postura recomendada
Una opción el sexo oral, ya que les permitirá tener la cabeza en otras mil cosas sin que te des cuenta. Venga va, ahora en serio, cualquier postura que les permita mantener contacto visual con su pareja.
Juguete recomendado
Para conseguir concentrar a Virgo en vuestro encuentro sexual, cualquier juguete de calidad que le haga vibrar de placer y olvidarse de otras cosas es una muy buena opción. ¿Pero por qué no jugar con el azotador Bam Bam y castigarlx cuando veas que empieza a distraerse?
Así seguro que Virgo no se distrae VER MÁS ❯
♎ Libra
(23 de septiembre al 22 de octubre)
Personas equilibradas, fabulosas, superafectuosas e intelectuales. Cuanto más estrecha sea tu relación con una persona Libra, más frecuente y de mejor calidad será el sexo. Íbamos a decir que les encanta sentirse deseadas y jugar más allá de la penetración, pero a ver, ¿a quién no? (aparte de a Escorpio). Lo que sí que les caracteriza es que les gusta sentirse dominadas.
Postura recomendada
Odian el conflicto, así que la que tú quieras 😌 ¡Mira que fácil!
Juguete recomendado
Lo mejor será un juguete que les asegure una relación superplacentera a lxs dos, ya que, como indica el símbolo de la balanza de Libra, para estas personas es muy importante que ambxs sientan placer. Nada para disfrutar del sexo con Libras como un vibrador como Pipo que, al ser tan discreto y cómodo, no podrás parar de jugar y estimular tu clítoris, testículos y cualquier parte del cuerpo que se te ocurra.
Perfecto para jugar tanto tiempo como quieras VER MÁS ❯
♏ Escorpio
(23 de octubre al 21 de noviembre)
El signo más sexual del zodiaco (salvo contadísimas excepciones). Eso sí, no son personas aptas para cualquiera; ya que son más fogosas que los tres signos de fuego juntos. Aunque ojo, no son especialmente amantes de los preliminares –tendrás que domarlos un poco, y ya te avisamos, no será fácil, porque en la cama mandan ellas. Siempre misteriosas y con un toque enigmático, arrasan por donde pasan.
Grey se queda corto al lado de Escorpio
Postura recomendada
Cualquiera que aparezca en 50 sombras de Grey: azotes, restricción de movimientos...
Juguete recomendado
Cualquiera de la colección Fetish, la verdad. Disfrutará como nunca dándote placer, clavándote su intensa y penetrante mirada, y teniéndote totalmente a su merced. Y es que, no lo neguemos, las Escorpio son las personas empotradoras del zodiaco.
♐ Sagitario
(22 de noviembre al 21 de diciembre)
Personas aventureras como las que más (y liberales como las que más también), con una Sagitario, el sexo al aire libre siempre será la mejor opción. Un acantilado con vistas a un suave atardecer de verano, un bosque, la playa, el baño de una discoteca. Lo más El último superviviente que te encuentres valdrá.
Postura recomendada
Sin duda alguna, el perrito o de pie contra la pared; ya que les permitirá disfrutar del paisaje a la vez que disfrutan del sexo.
Juguete recomendado
Con un vibrador doble a control remoto satisfacerás sus ansias de aventuras y travesuras. ¡Ya no necesitarás un juguete diferente para cada una de sus fantasías!
¡Oh, qué placer! VER MÁS ❯
♑ Capricornio
(22 de diciembre al 19 de enero)
Personas trabajadoras, muy pacientes y obsesionadas con la estética. Una persona Capricornio estará siempre centrada en que la atmósfera sea perfecta. Un lugar cómodo, sábanas suaves, lencería bonita, música seductora, muchos preliminares (será cosa de la paciencia)... Vamos, prepárate para nuevas experiencias sexuales muy completas y satisfactorias.
Con Capricornio, tiempo al tiempo
Postura recomendada
Cuerpos entrelazados y cara a cara. Romántico, dulce ¡y muy placentero!
Juguete recomendado
Una persona Capricornio te sorprenderá tapando tus ojos con un antifaz perfecto para que no puedas ver nada mientras cubre tu cuerpo de besos, mordiscos y caricias inesperadas.
♒ Acuario
(20 de enero al 19 de febrero)
Los hipsters del zodiaco. "¿Que las estadísticas dicen que el 80% de la población hace A? Pues yo hago B". Y en el sexo, más de lo mismo. Prepárate para probar cosas nuevas cada día, porque nacen con el Kamasutra aprendido y la energía de tres toros de Lidia.
Postura recomendada
Tienen la energía de tres toros, así que de pie.
Juguete recomendado
Como las Acuario nos deleitan con posturas increíbles, el juguete perfecto para completarlas es el lubricante efecto calor. Un estimulante ideal para las personas que tienen ganas de probar cosas nuevas y perfeccionar el sexo oral.
Para un sexo oral de 10 VER MÁS ❯
♓ Piscis
(20 de febrero al 20 de marzo)
No sabemos el horóscopo de Antoñita la Fantástica, pero si tuviéramos que apostar, diríamos Piscis. Personas románticas, creativos y con la mente en mundos de fantasía, el sexo con ellas es un poco como una película de Tim Burton: surrealista.
Postura recomendada
Tras mil horas de preliminares superoriginales e imaginativos, lo mejor será una postura que les permita estar a gusto, muy pegadxs y tranquis, como la cucharita.
Juguete recomendado
Cualquiera que le permita mostrarte su lado más imaginativo y juguetón, como el versátil y potente anillo para pene Todo Mío. Y es que este magnífico juguete puede usarse de 10 maneras distintas y estimular tanto el pene como la vulva. ¿Se puede pedir más?
Todo Mío será la mano derecha de Piscis VER MÁS ❯
...
Ahora dinos, ¿cuál es tu signo favorito para pasártelo bien entre las sabanas?
¿No sabes quién es Nico? Pues deja que te lo presentemos...
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¿No sabes quién es Nico? Pues deja que te lo presentemos...
Nico no roncaNi tiene dolor de cabezaNo le gusta el fútbolNi desaparece cuando hay ChampionsPuedes dormir con élY no ocupa toda la camaNo es celosoY solo tiene ojos para ti¿Con todo esto no tienes suficiente? Pues tranqui, que seguimos:
Nico llega a tu casa temprano, no a la hora ni después, un poco antes, cuando aún te estás preparando. Llega con una botella de vino tinto, pero del bueno, no del más barato del supermercado, que nos conocemos ya a algun@s... Y claro, alguien con buen gusto en vino...
Nico te ayuda a preparar la cena, porque es muy apañao, y hasta elige música para mientras ultimáis detalles. Nico te roza suavemente la cintura mientras pasa a tu lado y a ti se te caen... los "esquemas". Nico tiene voz potente y sexy; pero habla bajito a propósito, para que tengas que acercarte mucho a él para escucharle. Nico ha viajado mucho, se le nota, porque tiene conversación.
Nico escruta tu casa cuando se la muestras, Y presta especial atención a tu habitación. “Mmmm... bonita...” –te dice al oído. Y, de nuevo, se te caen... “los esquemas”.
Nico tiene los labios suaves, carnosos, tersos... y los dientes perfectos, pero no demasiado.
Nico sabe lo que va a pasar. Tú sabes lo que va a pasar. Nosotr@s sabemos lo que va a pasar.
...
Y dinos... ahora, ¿ya quieres conocer a Nico?
Uy, ¡menos mal! No por nada, es que él está que se muere de ganas por conocerte a ti ;)
Conocer a Nico
Si te masturbas, te quedarás cieg@. Si comes zanahorias, verás en la oscuridad. Si te tragas un chicle, se te quedará en el esófago y te morirás. Desde peques escuchamos muchas cosas que condicionan nuestras conductas, sobre todo a nivel sexual. Ahora bien, ¿cuántas son ciertas?
Si te masturbas mucho, te quedarás cieg@
Clásica frase de abuel@s. Obviamente esto no es cierto, a no ser que eyacules dentro del ojo, en ese caso no te quedarás sin vista, pero te escocerá un montón. Así que cuidado.
Para evitar semejante desastre, te recomendamos que te hagas con un huevo Tenga. Su superficie estriada dará un plus de placer a tus momentos de intimidad y, además, todo estará bajo control.
Con él tus ojos están a salvo VER MÁS ❯
Los juguetes sexuales son cosa de personas con vagina
Nada más lejos de la realidad. Hace años, el vibrador se creó para curar a las mujeres cis de una supuesta enfermedad causada por la falta de orgasmos conocida como 'histeria femenina'. Hoy, en pleno siglo XXI, sabemos de sobra que no es una enfermedad y que tod@s tenemos derecho a alegrarnos el día con especialistas del placer (los juguetes).
Tengamos lo que tengamos ahí abajo, la personalidad es lo que marca que cada persona use más o menos juguetes. Y hasta aquí la clase de historia de hoy.
Nada que ver
Las mujeres y personas con vagina necesitan menos sexo que los hombres y personas con pene
Clásica frase que dice todo el mundo. ¿Es cierta? No. Tod@s tenemos la misma necesidad de practicar sexo y las mismas ganas, de nuevo, independientemente de lo que tengamos ahí abajo. De hecho, las ganas de las personas con vagina suelen aumentar con la edad, alcanzando la plenitud sexual a los 35 años. El problema es que es más fácil que se cansen del sexo debido a la rutina.
¿La solución? Mantener la chispa encendida y probar cosas nuevas con tu pareja para no caer en el aburrimiento.
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Las personas con pene son infieles por naturaleza y las personas con vagina, monógamas
No nos cansaremos de repetir que aquí somos tod@s iguales. Lo único que sabemos es que hay personas que tienen más facilidad para ser infieles que otras, tengan lo que sea entre las piernas.
Entonces, ¿a qué se debe este mito? En teoría a que los hombres/personas con pene sienten la necesidad de acostarse con muchas mujeres/personas con vagina con el objetivo de asegurarse la descendencia. Por su parte, las mujeres/personas con vagina son monógamas porque “su naturaleza” las lleva a cuidar de la descendencia.
M-E-N-T-I-R-A. Numerosos estudios científicos han desmentido este mito que no solo es falso, sino que ha terminado reprimiendo la sexualidad de las personas con vagina, que creen que deben tener menos compañer@s sexuales.
Las mujeres/personas con vagina no se tocan
Esto es obviamente falso. Si no, no habría la variedad de juguetes sexuales para personas con vagina que hay.
La masturbación es, sin duda, una de las mejores maneras de mejorar la vida sexual en pareja, ya que nos permite descubrir qué nos gusta y que no nos gusta en la cama. ¿Y qué mejor que hacerlo con un especialista como Lucas?
¡Entrénate! VER MÁS ❯
El sexo anal solo lo practican l@s homosexuales
Que duele, que no causa orgasmos, que no les gusta a las mujeres/personas con vagina... Como ya te dijimos en este post, es la tercera práctica sexual más extendida para todo el mundo, sin importar su género y orientación sexual. Por algo será, algo de placer causará, ¿no?
¿Que duele? Si se hace correctamente no debería doler. ¿Cómo se puede evitar el dolor del sexo anal?
Preliminares
Sí, los preliminares siempre son importantes y, en este caso, más aún. Jugad, divertíos, relajaos con un buen masaje erótico...
Lubricante de silicona
Estos lubricantes de silicona es mucho más denso y, por ende, dura más y es más efectivo en la práctica del sexo anal. Con estos, todo fluirá mucho mejor.
Cremas relajantes
Con ellas, la penetración es mucho más fácil y te olvidarás del dolor.
Kits de entrenamiento
Entrénate con diferentes tamaños antes de pasar a la penetración.
Paso a paso VER MÁS ❯
Y lo último que te aconsejamos es tener mucha paciencia. Las cosas de palacio van despacio.
Los afrodisíacos
Esto ya te lo contamos en su día en este post, y te lo repetimos: no existe evidencia científica de que ningún alimento incremente el deseo sexual.
Al final, el único afrodisíaco eres tú: las miradas entre tu pareja y tú, tu modo de comer determinado plato o de beber tu copa con una pajita, tu lencería, tu manera de morderte el labio... Todo menos la comida.
...
Cuéntanos, ¿qué mito te has creído toda la vida y resultó no ser cierto?
Llega un día en que, tras mucho tiempo diciendo que jamás lo harías, que no ibas a participar de esa pantomima, que no crees en ello, que no es para ti, que no te va ese rollo, que eso es para gente que solo quiere jugar a las cartas, te haces Tinder.
Te lo abres en plan coña. “No, yo esto no lo voy a usar en serio, es para ver qué hay por ahí” –dices tras un par de copas de vino con tus colegas. Y claro, os ponéis a mirar Tinder. Y al final, lo que había empezado como una noche de bromas y risas termina con que te enganchas; porque, no nos engañemos, medio planeta está ahí; y si tú tienes cuenta, seguro que hay gente normal y simpática que también la tienen.
Y es que todo ha cambiado en los últimos años: la manera de comunicarnos, la manera de viajar, de elegir restaurante, de ir de compras y, cómo no, la manera de ligar.
Como no queremos que las ganas de sexo nublen tu juicio, hemos hecho una lista de todos los dramas que pueden surgir durante tu aventura en Tinder, ¡para que los evites con un rotundo NO a tiempo!
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Llega un día en que, tras mucho tiempo diciendo que jamás lo harías, que no ibas a participar de esa pantomima, que no crees en ello, que no es para ti, que no te va ese rollo, que eso es para gente que solo quiere jugar a las cartas, te haces Tinder.
Te lo abres en plan coña. “No, yo esto no lo voy a usar en serio, es para ver qué hay por ahí” –dices tras un par de copas de vino con tus colegas. Y claro, os ponéis a mirar Tinder. Y al final, lo que había empezado como una noche de bromas y risas termina con que te enganchas; porque, no nos engañemos, medio planeta está ahí; y si tú tienes cuenta, seguro que hay gente normal y simpática que también la tienen.
Y es que todo ha cambiado en los últimos años: la manera de comunicarnos, la manera de viajar, de elegir restaurante, de ir de compras y, cómo no, la manera de ligar.
Como no queremos que las ganas de sexo nublen tu juicio, hemos hecho una lista de todos los dramas que pueden surgir durante tu aventura en Tinder, ¡para que los evites con un rotundo NO a tiempo!
1. Perfiles extraños
Gente sujetando peces, te parecerá una locura, pero hay más de los que piensas. Señores de 45 que dicen tener 29. Jóvenes rodeados de gente que podría ser modelo de Victoria's Secret...
Recomendación Platanomelón: nada como tirar por la vía del humor. ¿Que suben fotos con un pez? Pues tú sube una foto con tu conejito favorito ;) ¡Y cuando estés fuera de cámara, disfrútalo un poquito!
2. El primer mensaje subido de tono
Si creías que a ti esto no te iba a pasar, estabas flipando.
Recomendación Platanomelón: ante un mensaje subido de tono, lo mejor es un unmatch. Si no, te arriesgas a pasar al siguiente drama...
3. El que te insulta
No le has contestado. Te ha invitado a pasar una preciosa y encantadora velada en su casa practicando sexo oral y no te has dignado a contestar. ¡Cómo te atreves! Si no haces unmatch rápido, lo más posible es que encuentres una bonita retahíla de insultos cuando vuelvas a abrir Tinder.
Recomendación Platanomelón: aparte de hacerle unmatch, hazte con un buen juguetito que te haga tener orgasmos sin parar, como el estimulador Mambo.
4. El chat práctico
Tal vez aún no lo sepas, pero hay gente que paga Tinder para poder buscar ligues de cualquier parte del mundo, así se “organizan” bien las vacaciones antes de llegar. El caso es que esta misma gente es la que te abre un chat claro y conciso: “Estoy aquí hasta el domingo, esta noche tengo plan, ¿quedamos mañana para jugar a las cartas?”
Obviamente, no dice "jugar a las cartas", eso ha sido una licencia poética.
5. La primera vez que das tu número
Un día hablas con una persona un poco maja y caes en el clásico truco de “¿Me das tu número? Es que el chat de Tinder es una mierda. Jeje”. Tú vas y se lo das y te habla por Whatsapp. Y luego resulta que no te gusta tanto. Y no quieres bloquearlo porque te parece un poco extremo, así que contestas menos y menos a sus mensajes, y entonces llega...
6. El primer mensaje pasivo-agresivo
Porque esta persona ya no te gusta, pero tampoco quieres ser borde. Cuando te llega un mensaje suyo lo pasas un poco mal, no quieres mirarlo, por si es un “Vete a la mierda”. Que, si lo piensas fríamente, tampoco debería importarte, pero te importa. Al final, cuando te llega el mensaje tan temido, lo borras directamente. Es el momento del BLOCK.
Recomendación Platanomelón: ni tan mal, en realidad tenías ganas de librarte de esta persona, ¿no? Sus mensajes no deberían afectarte en absoluto. Eso sí, la próxima vez, ¡mira bien a quién le das tu Whatsapp!
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7. La realidad supera a la ficción
En las fotos de Tinder parecía recién sacad@ de un anuncio de Lacoste. En persona... no precisamente. Y es que, tenemos que entender que Tinder es un escaparate en el que nos presentamos, y solo podemos usar un par de fotos y unas líneas; si queremos pasar el primer filtro, más vale que nos vendamos bien.
Recomendación Platanomelón: puede parecer muy superficial, pero si realmente tienes dudas, pide que te envíe más fotos antes de quedar. Tú has sido honest@ con tus fotos, qué menos que esperar lo mismo a cambio.
8. La primera cita con un salido
Esa persona que parecía una deidad griega en las fotos ha llegado, no quieres ser superficial, así que, obviamente, no te vas corriendo. Te quedas, por chat parecía amable, os sentáis a tomar algo, habláis de cosas y, a los cinco minutos, saca EL TEMA. Qué tema, te preguntarás. Sexo. Sí, lleváis cinco minutos junt@s y ya te ha propuesto ir a su casa porque le pones mucho, te ha dicho que le gustan tus tetas o cualquier cosa del estilo. ¿Lo bueno de esto? Ya puedes salir corriendo sin parecer una superficial.
Recomendación Platanomelón: si no te sientes a gusto, ya sea en una cita de Tinder o con alguien que te ha presentado una amistad común, o lo que sea, sé clar@. Las citas están para divertirse, no te sientas en la obligación de quedarte. La gente tiene derecho a cambiar de opinión, ¿no? No te inventes una excusa ni des lugar a la duda, termina tu café/copa/lo que sea y di que ha sido un placer, pero quieres volver a casa.
9. Esa persona que parece perfecta
Tras una primera cita bochornosa con alguien de Tinder, tardas un tiempo en recuperar la fe en la aplicación. Un día, del aburrimiento, vuelves a entrar y te encuentras con tu personaje Disney de ensueño. Quedáis. Es tan guap@ como parecía en su perfil. Te invita a todo. Es inteligente, tiene conversación. Vas a su casa porque, a ver, ES LA PERFECCIÓN HECHA PERSONA
Te adelantamos el final: no vuelves a saber de esa persona. Has caído en sus redes, Tinderella.
Recomendación Platanomelón: sé práctic@. Solo habéis quedado una vez, puede que pases un par de días con un poco de bajón, pero verás cómo en menos que canta un gallo, lo olvidarás. ¡Lo que se está perdiendo! Y, ante todo, ¡que te quiten lo bailao!
10. Ese ligue que ha estado con tu colega
Aparece un persona fabulosa, hacéis match, habláis, vais a quedar. Una tarde con tus colegas, les enseñas a la persona en cuestión y alguien dice “Ostras... estuvimos junt@s hace dos semanas. Aún no me ha escrito, pero me gusta mucho..." Bajón. ¿Lo bueno? Resulta que era otro Príncipe Encantador, ¡así que no tienes que pasar por lo mismo!
Recomendación Platanomelón: no vuelvas a sacar el tema a no ser que lo haga de tu colega. ¿Que te apetece mucho quedar con el ligue? Bueno, ojos que no ven... Eso sí, ya has visto lo que le ha hecho a tu colega, no creas que contigo será diferente.
11. Esa persona que no lo pilla
Quedáis y no hay química. No es que haya hecho nada malo, simplemente no hay química, a veces pasa. Termina la cita e insiste en acompañarte hasta tu casa. No tienes muchas ganas, pero insiste. Vais hablando, llegáis a tu portal y tú te despides, sin más. Se acerca a darte un beso. Momento incómodo. Te apartas disimuladamente y le dices que seguís hablando. Lo más seguro es que esto termine desembocando en el punto número 6.
Recomendación Platanomelón: si alguien no te gusta, lo mejor es ser dejarlo claro (sin ofender). Di “Me lo he pasado muy bien contigo, pero ahora mismo busco algo diferente”. Mejor enfrentarse a las cosas a tiempo que hacerlo tarde y con mala leche.
...
Pero claro, ¿acaso no te encontrarías a esta gente también por la calle? ¿No hay salid@s o Príncipes Encantadores en los bares? Sí, pero también hay personas que también merecen la pena. Así que ¡no pierdas la esperanza! Sea lo que sea lo que busques, ¡seguro que lo encontrarás!
Mientras tanto, disfruta de ti mism@, ¡no hay nada más divertido! Ya en su día te contamos los beneficios del autoamor, y hoy aprovechamos para recordarte que ¡existen juguetes estupendos para que no existan períodos de sequía, ¡o para que las ganas de sexo nublen tu juicio! ;)
Un día estás con tus compis y alguien menciona que se ha acostado con un empotrador. Y desde entonces buscas uno como loc@. Una noche vas a un bar, empiezas a hablar con un hombre alto, musculoso; y te dices “Este sí, este me empotra”. Pero luego nada, en la cama es una estrellita de mar. Puro atrezo. Dios le otorgó el físico propicio, pero no el don de empotrar. Y entonces te preguntas cómo reconocer a un buen empotrador, porque creías que podrías hacerlo, que sabrías verlo venir. PERO NO.
Y a eso venimos, a ayudarte en la medida de lo posible a identificar a un empotrador. Porque a veces es lo que buscamos, un empotrador que te deje medio muert@ a la mañana siguiente; con un dolor muscular que no cura ni el Voltarén, el Reflex ni un viaje a Lourdes de rodillas.
Identificar a un empotrador no es tarea sencilla; ya que no siguen ningún tipo de prototipo a nivel físico. Un empotrador puede ser alto, bajo, mediano, musculoso, fondón o delgado. Puede hasta ser pelirrojo, fíjate lo que te decimos. De todos modos, que no sea fácil no quiere decir que sea imposible.
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Un día estás con tus compis y alguien menciona que se ha acostado con un empotrador. Y desde entonces buscas uno como loc@. Una noche vas a un bar, empiezas a hablar con un hombre alto, musculoso; y te dices “Este sí, este me empotra”. Pero luego nada, en la cama es una estrellita de mar. Puro atrezo. Dios le otorgó el físico propicio, pero no el don de empotrar. Y entonces te preguntas cómo reconocer a un buen empotrador, porque creías que podrías hacerlo, que sabrías verlo venir. PERO NO.
Y a eso venimos, a ayudarte en la medida de lo posible a identificar a un empotrador. Porque a veces es lo que buscamos, un empotrador que te deje medio muert@ a la mañana siguiente; con un dolor muscular que no cura ni el Voltarén, el Reflex ni un viaje a Lourdes de rodillas.
Este artículo es totalmente humorístico y no pretende ofender a nadie. Aquí hablamos de empotradores desde el respeto y admiración que les tenemos y no pretendemos incomodar a nadie. Así que sigue leyendo solo si tienes sentido del humor y, sobre todo, ganas de encontrarte a uno de estos 😉
EMPOTRADORES, la guía definitiva
Identificar a un empotrador no es tarea sencilla; ya que no siguen ningún tipo de prototipo a nivel físico. Un empotrador puede ser alto, bajo, mediano, musculoso, fondón o delgado. Puede hasta ser pelirrojo, fíjate lo que te decimos. De todos modos, que no sea fácil no quiere decir que sea imposible.
Un empotrador no habla mucho
Un empotrador tiene ese toque misterioso de “El señor Grey la está esperando”. No será el típico que te cuenta su vida en la primera noche, y mucho menos lo bueno que es en la cama. Prefiere escuchar, conocerte, está cazando a su presa; mientras le cuentas lo mucho que te gusta tal grupo de música, está pensando en que al llegar a casa, pondrá un tema de ese grupo para que enloquezcas y se te caigan lo que sea que lleves puesto al suelo ipso facto.
Un empotrador tiene la mano firme
El empotrador solo interrumpirá tu acalorado discurso para decirte “Vamos a por una copa”, a modo meramente informativo. Te agarrará la mano con la fuerza de mil mares y el ímpetu del viento, pero no te dolerá, porque lo único en lo que podrás pensar es en esas manos por todo tu cuerpo. Agarrando tu cintura, tu cadera, tus nalgas, tus brazos...
Un empotrador sonríe a medias
Mientras piensan en cómo te van a poner para arriba, para abajo, para un lado y para el otro, mirando a Cuenca, Albacete, Teruel y La Coruña. Tú te quedas embobad@, porque esa sonrisa es del material del que están fabricados tus sueños.
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Un empotrador no necesitan invitación
Un empotrador sabe leer entre líneas, sabe ver las señales de tu cuerpo. Un empotrador no te va a preguntar si te apetece pasar la noche junt@s porque sabe de sobra que quieres, lo nota en tu respiración, en tu piel de gallina y en cómo lo miras atontad@. El empotrador te besará y tú ya te mueres ahí, in situ.
Un empotrador no bebe mucho
No verás a un empotrador borracho como una cuba, a no ser que esté en su noche de descanso, sin intención de empotrar a un alma inocente. Un empotrador sabe que demasiado alcohol puede afectar a la calidad del sexo, así que lo más posible es que se conforme con una copa y te invite a casa antes de que tú bebas de más.
Un empotrador no le tiene miedo a tus juguetitos
Un empotrador llega a tu cuarto, ve tu vibrador encima de la mesita y piensa “Vaya bien que nos lo vamos a pasar con tu juguetito”. Te verá como una persona sexy, decidida y que sabe cómo disfrutar del buen sexo. Enhorabuena, no solo por la noche de juegos que vais a pasar, sino porque lo has engatusado, granuja ;)
Un empotrador pasa de modas
Ni hipster, ni normcore, ni Borjamari, ni hippie ni leches en vinagre. Los empotradores no entienden de esas cosas porque saben de sobra que lo que mejor les queda son unos vaqueros (no pitillo, esos son difíciles de quitar) y una camiseta o camisa. No necesitan adornos ni florituras para matarte de ganas. De hecho, cuanta menos ropa, mejor.
Ejemplos de buen empotrador:
Gerard Butler (obviamente)
Adam Driver
Edward Norton (tirillas pero potente)
Ryan Gosling
Nico
Tom Hardy
Ben Affleck (JAJAJA NO)
Vincent Cassel
Harry Lloyd
Sean Bean (menos cuando muere en cada peli en la que sale)
Sean Penn
Miles Teller (con pinta de ser más joven de lo que es, pero elegante y serio)
Benicio del Toro
Clive Owen
Jonathan Rhys Meyers (¿veis? Un empotrador bajito)
Comprar empotrador
...
Y con estos datos tienes de sobra para identificar a un buen empotrador. ¡Ahora solo tendrás que conquistarlo! ;)
¡Descubre todas nuestras novedades!
No venimos a decir que el sexo sea mejor al principio que al final; simplemente que es diferente. Y eso, querid@ amig@, no nos lo puedes negar.
Cambian el dónde, el cuándo, el cómo y el por qué. Cambian los preliminares, cambian los orgasmos, cambia el aftersex... Cambia todo. ¿Quieres saber en qué manera? Te lo contamos.
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No venimos a decir que el sexo sea mejor al principio que al final; simplemente que es diferente. Y eso, querid@s, no lo podéis negar.
Cambian el dónde, el cuándo, el cómo y el por qué. Cambian los juegos en la cama, cambian los orgasmos, cambia el aftersex... Cambia todo. ¿Quieres saber de qué manera? Te lo contamos.
1. Dónde
Al principio: Aquí te pillo aquí te mato
Incluso en un coche. Dentro de un barco.
Tras 5 años: La cama
Ya lo habéis hecho en todos los sitios que se os han ocurrido y habéis llegado a la sabia conclusión de que la cama está pensada para jugar.
2. Cuándo
Al principio: 3 veces al día, como los antibióticos
Como las natillas, todo el rato repitiendo.
Tras 5 años: Con la ovulación
“Me he tomado la temperatura y me ha subido unas décimas, vamos, que hoy me quedo embarazada seguro”. (Puede que aquí estemos exagerando un poco... Cada pareja a lo suyo, pero seguro que conoces a más de una así).
3. Cómo
Al principio: Mira, cari, he comprado el Kamasutra
Ventaja: te ahorras el gimnasio y te convalidan el Circo del Sol.
Inconveniente: con tanto cambio de postura puede costar un poco más llegar al orgasmo.
Tras 5 años: Misionero
Que conste que somos fans incondicionales de esta postura, es superíntima.
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4. Preliminares
Al principio: ¿Prelimi-qué?
En los inicios todo es fuego, pasión y muchos kikis rápidos.
Tras 5 años: Cuantos más mejor
Luego empiezas a tomarte tu tiempo y a disfrutar más de la calidad que de la cantidad.
5. Compenetración
Al principio: Aprendiendo
Es algo gradual, lo bueno es que se aprende con la práctica.
Tras 5 años: Como un guante
Como si leyeras la mente de tu pareja, sabes lo que quiere en cada momento: rápido, lento, romántico, un poquito más duro... Orgasmo asegurado.
6. Aftersex
Al principio: Conversaciones eternas
Al fin y al cabo, tenéis mucho de lo que hablar todavía y además tenéis que aparentar.
Tras 5 años: Zzzzzzz
LOL. ¿Hablar? No, gracias. Zzzzzz...
...
Ahora en serio, se puede tener todo: la fogosidad del principio y la confianza que se adquiere con el paso del tiempo. Nada como meter en juego un juguetito para usar en pareja para sacar tu “yo” más travies@ de nuevo a flote.
¿Te hace? ;)
*La mayoría de búsquedas en la red apuntan a palabras como “preliminares” y, aunque no nos gusten, han entrado a formar parte de nuestro vocabulario cotidiano. ¡Pero ojo! No hay nada preliminar a algo “mejor” en el sexo. Simplemente se trata de disfrutar y estar a gusto.