Querid@ dueñ@:
Antes que nada, te adoro; y no es peloteo, solo tengo ojos para ti. Me encanta hacerte sonreír y siempre que estamos juntos nos lo pasamos superbien. Pero claro, vengo a reivindicar un par de cosas, que telita a veces tú también...
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Querid@ dueñ@:
Antes que nada, te adoro; y no es peloteo, solo tengo ojos para ti. Me encanta hacerte sonreír y siempre que nos juntamos nos lo pasamos superbien. Pero claro, vengo a reivindicar un par de cosas, que telita a veces tú también:
Empiezo con el tema cajón. Precioso el cajón, maravilloso. Me he hecho íntimo de las pilas, de los condones y he encontrado a mi némesis, ese maldito libro que lleva meses ahí dentro y nunca lees. Pero a ver, quiero ver mundo. A tu pareja bien que la llevas al salón y se la enseñas a tus colegas. Tengo un poco de claustrofobia, por favor, ponme en una estantería, aunque sea, más ventiladito.
Quiero decirte también que soy mucho más versátil de lo que crees. Úsame para jugar con la parte de tu cuerpo que más te guste. Tus pechos, tus labios, tu cuello, tus muslos... No estoy diciendo que me haya cansado de ver siempre lo mismo, eso jamás; solo que estaré encantadísimo de hacerte disfrutar sea lo que sea que te guste. Soy mil veces mejor que una navaja suiza; que poco más y puedo hacerte hasta la cama.
También vengo a decir que tres no son multitud. No me malinterpretes, no quiero conocer a nadie más; solo creo que tengo muuuucho que aportar a tus juegos en pareja. Imagínatelo. Tú, tu compi de juegos y yo, con mis mil millones de revoluciones por minuto, poniéndoos a tope. O sea, yo no quiero decir nada, solo dejo caer que puedo llegar a sitios que otros no pueden. Ya está, ya lo he dicho.
Luego está este otro tema que quiero tocar con delicadeza. Sé que a veces me coges con prisa, pero jolines, cuando me dejas, ponme un poco de Toy Cleaner, que es un segundo. Luego me dejas ahí, en el cajón, y el libro se queja de que huelo raro. Me tiene harto el librito de las narices. Léelo o ponlo en otro sitio, por favor. Sé que queda muy bien tener un libro de Dostoievski en la mesita, pero jolines, qué cansino. Virginia Woolf queda igual de cultureta y se lleva mejor con nosotros.
Y, por último, y no por ello menos importante, vengo a decirte que eres la persona más sexy del universo, sobre todo cuando disfrutas. Me encanta ser el "culpable" de tus gemidos, de tus temblores, de tus gritos ahogados. Adoro acariciar tu cuerpo desnudo y subir mi intensidad a tu merced. Me vuelvo loco cuando llegas al orgasmo, cuando siento tus espasmos, cuando me invade tu aroma. Me utilizas y me encanta. No dejes de utilizarme jamás.
Siempre tuyo,
Tu juguetito
–––––––––
Nos hemos encontrado esta carta hoy al llegar a la ofi, puesta encima de la mesa, con un “El día que hable, vibra España” escrito en el sobre. No nos pudimos resistir a una frase tan sensacionalista.
Y después de leer la carta, solo podemos decir que tienes un juguetito maravilloso, no para de hablar bien de ti. Así que hoy, en cuanto llegues a tu habitación, ¿qué te parece si le das un poco de amor?
Y si no tienes uno aún, echa un ojo a nuestra web y coge el que más se adapte a lo que buscas:
Vibradores clásicos, de los de toda la vida
Masajeadores de clítoris, para llegar en menos que tardas en decir "orgasmo"
Vibradores para el punto G, para experimentar sensaciones indescriptibles
Vibradores tipo conejito, para quienes quieren todo a la vez
Vibradores discretos, para quienes quieren llevar a su mejor amigo a todas partes
Vibradores con control remoto, para quienes quieren dejar que otra persona tenga el mando
...
Y ahora... ¡a disfrutar!
Después de una larga y dura labor de investigación, tras preguntar a gente conocida y compañer@s; y, qué narices, tras haber jugado y viajado durante años, venimos a compartiros un conocimiento infinitamente útil: la guía de viajes definitiva (o, como nos gusta llamarla, la Lovely Planet). Es decir, hablaremos de cómo son en la cama las personas de diferentes nacionalidades.
Antes de empezar, queremos dejar claro que todo esto está escrito en tono de humor. Estamos describiendo experiencias propias y de la gente que nos rodea; así que no tenemos una muestra de la población tan amplia como para poder asegurar que todas las personas en Francia comen croissants mientras hacen el amor.
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Después de una larga y dura labor de investigación, tras preguntar a gente conocida y compañer@s; y, qué narices, tras haber jugado y viajado durante años, venimos a compartiros un conocimiento infinitamente útil: la guía de viajes definitiva, la Lovely Planet. Te diremos cómo lo hace la gente (independientemente de su género) según su lugar de nacimiento.
Antes de empezar, queremos dejar claro que todo esto está escrito en tono de humor. Estamos describiendo experiencias propias y de la gente que nos rodea; así que no tenemos una muestra de la población tan amplia como para poder asegurar que todas las personas en Francia comen croissants mientras hacen el amor.
1. España
Aprovechamos el GIF de nuestro sex symbol patrio para empezar por lo que tenemos en casa. Una encuesta realizada a mujeres cis de todo el mundo proclamó a l@s español@s como l@s mejores amantes del mundo. ¿Estamos de acuerdo? Depende. Sí que es verdad que pueden hacerlo mil veces en una noche; pero también es verdad que en muchas ocasiones se aceleran y quieren hacerlo todo a la vez. Como cuando vas a un buffet libre y, aunque puedas llenarte el plato las veces que quieras, lo pones hasta arriba de cosas mezcladas.
En una frase: auténtic@s Latin lovers, muy sexuales, pero poco control
Preliminares: 4/10
Aguante: 9/10
Creatividad: 6/10
2. Inglaterra
Un estudio asegura que el 52% de la población británica se duerme durante el sexo. Afortunadamente, nuestra experiencia no ha sido esa. Con educación; y, aunque tienen bastante timidez, son máquinas seductoras natas. Eso sí, en la cama, aunque buen@s, no son muy de experimentar ni de querer repetir.
En una frase: geniales creando expectativas y aumentando la temperatura
Preliminares: 3/10
Aguante: 5/10
Creatividad: 5/10
3. Francia
Oh là là, la France. Gracias a París, la ciudad del amor (o por su culpa), existe esa cierta creencia de que el pueblo francés es de un romanticismo empedernido. Y la verdad, el rollo romántico que nos venden no es lo que les caracteriza, sino más bien el ser la cosa más sexy del universo, todo seducción y fiesta. Y nada mal@s en la cama.
En una frase: dulces pero dominantes
Preliminares: 7/10
Aguante: 8/10
Creatividad: 8/10
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4. Italia
Como siempre que mencionas a los italianos, la reacción general (sobre todo de mujeres y personas con vagina) es un “Ay, qué pesados”, llegas a preguntarte si realmente se acuestan con alguien o solo lo intentan. La respuesta es un rotundo sí. Lo hacen. Y muy bien. Por otra parte, las mujeres y personas con vagina italianas son muy sexuales y muy exigentes, no son fáciles de satisfacer.
En una frase: puro teatro, pero del que te engancha
Preliminares: 8/10
Aguante: 9/10
Creatividad: 7/10
5. Alemania
Cerramos Europa Occidental con Alemania. País famoso por sus enormes salchichas (sabemos lo que estás pensando, granuja) y su amor por la cerveza. La población alemana se caracteriza por ser muy sexual, muy innovadora (no solo innovan en tecnología, en la cama parece que también) y bastante bruta.
En una frase: les gusta el sexo con vistas (la otra persona encima)
Preliminares: 4/10
Aguante: 6/10
Creatividad: 7/10
7. Estados Unidos
Tienen fama de ser muy dominantes y bastante brusc@s en la cama. No es mentira. Lo cual, si te gusta ese rollo, no es malo en absoluto. De hecho, si quieres dejarte llevar y que te dominen, son la gente perfecta. Adoran el sexo oral, tanto recibirlo como darlo; así que ¡fiesta!
En una frase: prepárate para sentirte dominad@
Preliminares: 6/10
Aguante: 8/10
Creatividad: 8/10
8. Brasil
¿Alguna vez l@s has visto bailar samba? Pues en la cama se mueven igual. Con eso lo decimos todo, ¿no? Adoran los besos y los preliminares, y no tienen miedo a innovar en la cama.
En una frase: Ai se eu te pego
Preliminares: 7/10
Aguante: 10/10
Creatividad: 8/10
9. México
Superpasionales y fogos@s. Se dice que el pueblo mexicano es “cumplidor” en la cama, aunque no excesivamente romántico. Muy sexuales, cerca del 90% de las personas adultas en México tienen una vida sexual activa.
En una frase: hiperactividad en la cama
Preliminares: 7/10
Aguante: 10/10
Creatividad: 7/10
10. Asia
Al contrario de lo que puedas pensar, la población asiática es, generalmente, muy fogosa e intensa en la cama, posiblemente debido a que les encanta todo el mundo del erotismo (juguetitos, hentai...), son auténticos reyes y reinas de los fetiches. Pero eso sí, con una gran timidez (en este caso, son incluso más tímidos ellos que ellas); así que es necesario que des el primer paso.
En una frase: a veces demasiada teoría, necesitan un empujón y lanzarse a la práctica
Preliminares: 5/10
Aguante: 9/10
Creatividad: 8/10
...
Ahora toca decidir, ¿a qué país vamos de vacaciones este año?
Que el 70% de las mujeres y personas con vagina haya reconocido fingir un orgasmo alguna vez en su vida es un dato que no es nuevo para casi nadie. Y hacemos hincapié en el “haya reconocido”, porque el fingir no fingir también se puede dar y se tiene que tener en cuenta.
Ahora bien, ¿por qué fingen? Sabemos que el orgasmo no depende única y exclusivamente de la calidad de la relación sexual, y que el factor psicológico es superimportante. Pero con nuestros consejos, seguro que te será sencillísimo hacer que llegue.
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Que el 70% de las mujeres y personas con vagina haya reconocido fingir un orgasmo alguna vez en su vida es un dato que no es nuevo para casi nadie. Y hacemos hincapié en el “haya reconocido”, porque el fingir no fingir también se puede dar y se debe tener en cuenta.
Ahora bien, ¿por qué fingen? Seamos clar@s, sabemos que el orgasmo no depende única y exclusivamente de la calidad de la relación sexual y que el factor psicológico es superimportante. Pero con nuestros consejos, seguro que te será sencillísimo hacer que llegue.
1. El clítoris no es un timbre
O sí, así que no le des tan fuerte o terminarás fundiéndolo. El clítoris es uno de los puntos más sensibles y puede provocar que llegue en menos de un minuto, si sabes cómo.
Lo primero, localízalo bien: el clítoris es esa especie de perlita que marca el inicio de los labios. Lo segundo, el clítoris es algo muy personal, así que no a todo el mundo le gusta que se lo estimulen de la misma manera. Un dedo, dos, en círculos, toquecitos... ¡te toca descubrir qué le gusta más a tu compi de juegos!
2. No olvides los pechos
A todo el mundo le enloquecen los pechos, ya sean grandes, pequeños o medianos. Pero luego os olvidáis de ellos, los dejáis abandonados, botando sin rumbo. Y no, son cruciales. ¿Sabías que hay personas que son capaces de llegar al orgasmo simplemente con la estimulación de los pezones? Pues ya lo sabes.
Acarícialos, lámelos, mordisquéalos o incluso atrévete a probar accesorios para estimular los pezones de tu pareja. Verás cómo, en un segundo, tu compi empieza a encenderse. Y tú también.
3. El conejito de Duracell en la cama... NO
Y no es por lo de que “Y dura y dura y dura...”, eso nos parece bien –dentro de unos límites –, sino por lo de conejito. Para conseguir un ritmo constante, ya existe el otro conejito. Para todo lo demás, lo ideal es que te muevas con salero, con cambios de ritmo (que no con arritmia), y que tengas en cuenta las reacciones de tu compi de juegos. Y de aquí excluimos el clásico rapidín, superpasional e intenso, fuente inagotable de orgasmos. Y los sprints finales, por supuesto.
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4. El sexo es comunicación
No hace falta que tengáis una charla-coloquio después de cada coito. Pero sí que está bien que comuniquéis qué os ha gustado más, qué os ha gustado menos y qué os apetece probar porque lo habéis visto en una peli/revista/lo que sea.
También es crucial comunicar durante el sexo. Pregunta si le gusta así o asá, si se siente a gusto. Detalles bonitos que facilitan el flujo de información.
5. Haz que se sienta una deidad
A veces pecamos de inexpresivos durante el sexo. Si a ti te pone ver a tu pareja disfrutar al máximo, te aseguramos que a ella le pasa lo mismo. ¿Lo hace bien? Pues que se note.
Y es que no hay nada para llegar al orgasmo como sentirse una deidad del sexo, desead@ y de todo. Así que dile lo sexy que está, lo mucho que te pone y las ganas que tienes de hacer que disfrute.
6. A veces, menos es más
Por algún motivo, hablamos de la postura del misionero como si fuera lo peor del universo. Para gente sosa, aburrida, para quienes solo lo hacen por cumplir.
NO. Mentira cochina. El misionero es una postura muy común, sí. Y lo es porque es cómoda, íntima, permite una penetración profunda y un fácil acceso al clítoris. Si crees que a tu compi le cuesta llegar, empieza con una postura como esta, que os permita mantener contacto visual y estar muy cerquita. Y luego ya os revisáis el Kamasutra de arriba a abajo.
Eso sí, hemos dicho A VECES. Tampoco te apoltrones.
7. Cada persona es un mundo
Puede que a tu ex le encantara que le dijeras que l@ querías mientras lo hacías y que le acariciaras el pelo con dulzura. Pero también puede que a tu compi actual ese rollo no le vaya nada y que prefiera que, durante el sexo, le demuestres que estás al mando.
Hacerlo por primera vez con una persona es un poco como volver a perder la virginidad, pero menos torpe, eso sí. Así que daos un tiempo para conoceros en la cama, experimentad, descubrid qué se os da mejor hacer junt@s, y vuestro esfuerzo se verá recompensando.
8. El orgasmo no lo es todo
El sexo no es una carrera de fondo. Muchas veces las mujeres y personas con vagina fingen porque creen que, si no lo hacen, pensarás que no han disfrutado. Se puede disfrutar muchísimo del sexo sin tener un orgasmo; así que, si un día tu compi no llega, no te martirices, puede ocurrir. Lo que sí que es muy importante es que nunca seáis egoístas en la cama, porque esto es (como mínimo) cosa de dos.
...
¡A disfrutar!
Si la frase “El único deporte que me gusta se hace en horizontal” te representa total y absolutamente, esto que te vamos a contar te interesará.
¿Por qué?, te preguntarás. Por dos motivos:
Te vamos a decir cuánto quema el sexo teniendo en cuenta diferentes posiciones y actos sexuales (no solo de coitos se satisface el ser humano).
Lo vamos a comparar con las calorías que quema una actividad física tan agotadora como salir a correr.
Porque el único sitio en el que mola correr es la cama. Ahora ya, toca meterse de lleno en el asunto.
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Si la frase “El único deporte que me gusta se hace en horizontal” te representa total y absolutamente, esto que te vamos a contar te interesará.
¿Por qué?, te preguntarás. Por dos motivos:
Te vamos a decir cuánto quema el sexo teniendo en cuenta diferentes posiciones y actos sexuales (no solo de coitos se satisface el ser humano).
Lo vamos a comparar con las calorías que quema una actividad física tan agotadora como salir a correr.
Porque el único sitio en el que mola correr es la cama. ¿No crees?
1. Besar
Entre 70 y 480 calorías por hora.
¿Cuánto hay que correr para quemar eso? Entre 15 y 75 minutos.
Ahora explicamos a qué se debe semejante diferencia entre el mínimo y el máximo de calorías quemadas. El 70 corresponde a besitos tranquilos, románticos y adorables. O sea, que quemas calorías en situación de relajación.
Las 480 calorías corresponden a las clásicas sesiones de sexo con ropa. Besar intensamente a tu pareja acelera tu respiración y ritmo cardíaco, lo cual es, per se, una manera perfecta para quemar calorías. Y por si eso fuera poco, cuanto más sudes, más quemarás.
¿Conoces ya nuestros aceites de masajes y packs para parejas que harán de los preliminares un ejercicio aún más divertido e intenso? Hacer deporte nunca había sido tan gratificante.
2. Usar las manos
Entre 100 y 200 calorías por hora.
¿Cuánto hay que correr para quemar eso? Entre 15 minutos y media hora.
Vale, usar las manos durante una hora es bastante tedioso. La variación claramente se debe a que no es lo mismo hacerlo sin gana que con gana: los movimientos de tu cuerpo, los cambios de ritmo y los complementos (besos, caricias, roces...) pueden aumentar la quema de calorías de manera importante.
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3. Darle a la lengua
200 calorías por hora.
¿Cuánto hay que correr para quemar eso? Media hora.
El sexo oral quema, mínimo, 200 calorías por hora; es decir, que si además de usar la lengua, usas todo tu cuerpo para excitar tanto a tu pareja como a ti mism@, podrás quemar mucho más.
4. Acto sexual
Esto depende de muchos factores. Bueno no de tantos; depende principalmente de la postura por la que optéis, de la duración de tu compi y, atención, de lo que tú disfrutes.
Se dice que una sesión de 20 minutos quema alrededor de 200 calorías, not bad. Pero claro, no es lo mismo hacer el misionero que ponerte encima. Si, además, probáis técnicas de sexo tántrico, que permiten alargar el placer y la duración de las relaciones, podrás quemar hasta 600 calorías. O lo que es lo mismo, alrededor de una hora y media corriendo.
5. Orgasmo
Con cada orgasmo nos libramos de cerca de 30 calorías. Y si es fingido, puedes llegar a quemar 200 calorías en el momento del falso clímax. Pero fingir está feo, se queman muchas más calorías y energía indicando a tu pareja cómo hacerlo en condiciones para que termines gritando de placer.
Si quieres ver cuánto quemarás según la postura, la duración e intensidad del encuentro y tu forma física, aquí tienes una maravillosa calculadora diseñada con dicho propósito.
...
Y ojo, con todo esto no queremos decir que te puedas dar a una vida de excesos y sedentarismo. Si lo que quieres es perder peso y/o ganar tono muscular, es importante que sigas una dieta equilibrada y hagas ejercicio. O bueno, puedes tomártelo como un reto y hacer mucho deporte en la cama ;)
Que tire la primera piedra quien nunca haya tenido uno de esos momentos de “Tierra, trágame” en la cama.
Vale, no se nos ha caído ninguna piedra encima, así que podemos empezar a enumerar las múltiples situaciones ligeramente embarazosas que todo el mundo ha vivido y que nos han hecho sonrojarnos en plena faena. Coged palomitas.
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Que tire la primera piedra quien nunca haya tenido uno de esos momentos de “Tierra, trágame” en la cama.
Vale, no se nos ha caído ninguna piedra encima, así que podemos empezar a enumerar las múltiples situaciones ligeramente embarazosas que todo el mundo ha vivido y que nos han hecho sonrojarnos en plena faena. Coged palomitas.
1. El sonidito
Es como cuando mueves el culo en el sofá y suena como a... pedo. Tú te excusas y todos se ríen en plan “Claro, claro, el sofá”. Solo que aquí estás sin ropa, en la cama y con alguien a quien, para qué nos vamos a engañar, estás intentando impresionar.
Recuerda: a tu pareja no le importa en absoluto, ¡así que deja de preocuparte! Y, si sucede de nuevo, ríete; no hay nada mejor que reírse durante el sexo.
2. La ropa interior atroz
Es la ley de Murphy del sexo. Si llevas un conjunto de lencería supersexy e ideal para campo y playa nada pasa. Eso sí, te pones las bragas o los calzoncillos más feos del cajón y ten por seguro que tendrás una cola de dios@s del Olimpo queriendo tema contigo. Como te gusta sentirte bienfo, no te quedas con las ganas, pero vas todo el trayecto en taxi a su casa pensando en cómo evitar que vea las bragas de algodón con florecitas o esa goma suelta. Ah, y por supuesto, el tomate en las medias, malditos tacones...
Con cariño te decimos que, para lo que te va a durar puesto todo en general, ni te preocupes. Otra solución es que te lleves al ligue a tu casa y mates dos pájaros de un tiro: te cambias de ropa interior rápidamente en el baño y te despiertas ya en tu comodísima cama por la mañana.
3. La sorpresa escarlata
Sí, tenemos un ciclo, pero ese ciclo a veces hace lo que le da la gana. Va, viene, se entretiene y, cuando menos lo echas de menos: ¡PAM! ¡Sorpresa! Claro que no pasa nada, tienes vagina y te encanta, eres fabulosa; pero en ese momento desearías un poquito poder ser invisible.
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4. Los pensamientos en voz alta
Cierras los ojos y te dejas llevar. Al final acabas llamando Brad a José, que está ahí, flipando.
– ¿Quién es Brad?
– Brad Pitt, obviamente –, piensas –. El braddzo, que me duele el brazo –, dices.
– Ah, vale.
Fiu. ¡Por los pelos! Lo que nos lleva al siguiente punto.
5. Pelillos a la mar
Un poco como el punto de la ropa interior pero menos disimulable. Has mutado de ser humano a erizo y el doble de Gerard Butler te acaba de decir que tienes los ojos más bonitos que ha visto en su vida (¡ja!) tras un par de copas. Todo fabuloso, tomáis la penúltima, vais a casa, te quitas los vaqueros y... ¿vaqueros? ¿Pero por qué me he puesto vaqueros para salir de fiesta, si siempre me pongo vest...? ¡Mierda! Efectivamente, ¡pelillos a la mar!
Aquí no hay solución, cada persona elige lo que más le apetezca:
Quitarse los vaqueros, hemos venido aquí a jugar.
Subirse los vaqueros de nuevo, decir que has recordado que tenías que hacer algo urgente (a las 4 de la mañana...).
Decir que te tienes que ir, pero que podéis volver a quedar y dejarle tu teléfono. Ni tanto ni tan calvo.
Tirar de jugueteos. Coge un antifaz, pónselo, y si te toca la pierna, le dices que llevas calcetines calentitos de pelo de algo. La mejor opción, francamente.
6. Karate Kid
Esta va para los hombres y personas con pene. Estás tranquilamente jugando y, de repente, PAM, golpe en tus partes nobles. Ves la vida pasar ante tus ojos. Piensas en lo mucho que quieres a tu madre y lo poco que se lo has dicho. En que nunca vas a conocer a tu sobrino. No sé, todas esas cosas. Ah, bueno, y por supuesto que pierdes totalmente el ritmo.
Intentas no llorar; y si lo haces y te pregunta qué ha pasado, le dices que te has emocionado porque nunca has vivido nada tan bonito con nadie. Y ya que te ha pillado, pues de perdidos al río, lloras a moco tendido.
Y eso es todo por hoy; nosotr@s hemos comentado seis, ¡pero será por momentos incómodos! No dudes en compartirnos el tuyo. Y no lo olvides, ¡la mejor solución a la mayoría de los problemas es una buena carcajada!
Desde PlátanoMelón nos gustaría añadir un toque de diversión, buen humor y erotismo a este San Valentín 2015, con ideas tan geniales como por ejemplo la ingeniosa selección que han realizado desde Buzzfeed para ampliar con picardía los mensajes y creatividad del concepto con sus '31 postales de San Valentín perfectas para personas NO románticas'.
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¡Dale la vuelta a San Valentín! Desde el S.XIX las tarjetas de San Valentín con corazones y mensajes románticos han representado un símbolo de amor y declaraciones parejiles que hoy en día quedan algo cursis depende de para quién. Una tradición que en Platanomelón respetamos, y hasta compartimos su trasfondo, pero a la que nos gustaría añadir un toque de diversión, buen humor y erotismo, con ideas tan geniales como, por ejemplo esta ingeniosa selección de '31 postales de San Valentín perfectas para personas no románticas'. Sin duda, unas postales ideales para robar sonrisas y darle una vuelta de tuerca al 'día del amor', ya seas solter@ o estés en pareja. ¿Con cuál de ellas te quedarías?
Selección de postales ingeniosas para San Valentín:
* ¡Puedes ver las 31 postales en el blog de Buzzfeed!
Para complementar con una postal ingeniosa:
¡Ah! ¿Y si, además, este 14 de febrero, en lugar de complementar la tarjeta con una caja de bombones o el típico ramo de flores nos autorregalamos o regalamos un juguete erótico? Sí, para disfrutar del día más romántico del año desde su vertiente más sexual y no necesariamente en pareja. Como, por ejemplo, con el vibrador Nico, un estupendo vibrador que, además de costar menos que una cena de pareja en un restaurante, te va a trasladar hasta un mundo de orgasmos cuya intensidad y momentos de placer lograrán que este San Valentín 2015 acabe siendo un gran día. ¡Oh, sí!
Haz que tu compi se ponga un anillo vibrador y llega a los orgasmos más intensos durante vuestras relaciones sexuales. Pero ¿cómo proponérselo? ¡Ah, aquí está el quid de la cuestión! Por eso, y porque desde PlátanoMelón apostamos por el buen sexo, hoy compartimos 5 ideas, frases y motivos para convencer a tu compi, con una chispa de humor, de probar con el...
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Haz que tu compi se ponga un anillo vibrador y llega a los orgasmos más intensos durante vuestras relaciones sexuales. Pero ¿cómo proponérselo? ¡Ah, aquí está el quid de la cuestión! Sobre todo teniendo en cuenta que a mucha gente le puede dar vergüenza usarlo o sencillamente no lo ve necesario, una timidez o prejuicios que pueden disolverse fácilmente al explicarle con picardía los maravillosos efectos que este juguete erótico es capaz de otorgaros durante el sexo. Incrementando de manera exponencial la intensidad del placer de las personas con vagina durante el coito gracias a la estimulación de sus zonas erógenas externas, las cuales quedan desafortunadamente a menudo en un plano secundario durante la penetración. Por eso, y porque desde Platanomelón apostamos por el buen sexo, hoy compartimos 5 ideas, frases y motivos para convencer a tu compi, con una chispa de humor, de probarlo con un anillo vibrador. ¡Un regalo que no te puedes perder!
5 maneras de proponer usar un anillo vibrador:
¡Oh, gracias, cariño, pero no hace falta que me declares tu amor con un anillo de diamantes! En realidad, con un anillo vibrador yo ya... ;)
1) ¿Sabías que con el anillo vibrador muchas personas con vagina tienen más de un orgasmo seguido? ¡Mmm! Me encantaría probar y explorar mucho más mi faceta multiorgásmica contigo…
2) No te preocupes por nada cariño, los anillos vibradores son superflexibles y cómodos de poner. Además, potencian la erección del pene y la hacen más duradera aunque tú no lo necesitas, claro. Pero mola, ¿no?
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3) He descubierto que algunos anillos vibradores tienen una bala vibradora extraíble y me encantaría usarla para 'pensar en ti' cuando estemos separados.
4) Es un anillo supersuave y agradable, me muero por sentirlo entre nosotr@s. ¡Y ponerlo en marcha!
5) ¿Creamos una lista de música para disfrutar de sus vibraciones a nuestro ritmo? ¡Será nuestro festival!
¿Tras este post no podéis esperar a haceros con un anillo vibrador? Pues te recomendamos el anillo vibrador Otto, que, por solo 12,90 € es capaz de haceros tocar el cielo ;)